15.10.08

Siri gua bercakap dengan jin goyang buah

Semua orang tahu. Gua seorang urban superhero. Selalunya, seorang urban superhero ada simpan jin untuk membantunya kerja-kerja menyelamatkan bandar yang tak sudah-sudah. Gua ulang, simpan ye, bukan bela. Disebabkan tangan gua ada dua. Telor ada dua juga. Maka kenalah ada jin. Lagipun semua kerja nak cepat dan tangkas. Terpulanglah pada urban superhero itu nak simpan jin jenis apa. Jenis aktif ka atau pasif ka atau terencat akal ka.

Tapi, untuk tujuan itu. Gua ada dua jin setakat ini. Dua-dua gua panggil jin giyang buah. Satu, jin goyang t***k. Dua, jin goyang p***r. Sorry jin, gua bagi nama lucah sebab gua tak dapat salinan surat beranak lu berdua. Jadi, boleh la gua kutuk depan-depan. Sebab gua tak suka tikam belakang. Lepas ni, gua belanja sup tulang. Haha! Tentu lu hepi gila.

Sebelum ini, gua ajak jin-jin ini pergi ke satu mesyuarat MMDJ a.k.a Mesyuarat Manusia Dan Jin yang diadakan di Bahrain, untuk dapat pendedahan. Pendedahan aurat misalnya. Maklumlah, pendedahan itu penting bagi mereka bagi menguji kekuatan mereka.

Satu hari, gua tak pelawa langsung jin-jin ini ikut gua ke MMDJ sebab hanya sekadar memenuhi ruang forum meja. Dan semak mata memandang. Lagipun, bayak lagi siri MMDJ yang akan diadakan selepas ini. Seantero dunia. Lagipun pengerusi dah 'sound direct' pada gua. Banyaknye lu bawak jin... So, gua buat keputusan tak perlu gua bawak jin goyang t***k dan jin goyang p***r bersama. Gua bawaklah jin bangsawan dan jin paranormal dan jin bukan sebarang jin saja. Al-kisah, jin goyang p***r memang suka kalau tidak dibawa. Sebaliknya, jin goyang t***k, punya biji yang sangat rapuh dan sensitif. Cepat stim dan tersentuh kalau diusik. Sebelum gua pergi, gua pasanglah CCTV dan sensor di komputer gua. Masa mesyaurat, melalui antena PDA gua. Ada maklumat sahih gua terima. Ada ke, jin goyang t***k kata dia tak tahu menahu. Dan tak diberitahu langsung mengenai MMDJ. Apa barang! Maka, jin goyang t***k mengadu domba pada jin malatop malar hijau dan jin-jin barisan hadapan.

Jin, lu pun dah pandai kutuk gua belakang-belakang hah. Kemudian, senang je lu ucap sorry, minta maaf kerana kutuk gua. Takpe, kalau lu nak join jin barisan hadapan, lu boleh pergi. Kemudian, lu goyang je t***k sampai layut. Tiap-tiap bulan dapat cek. Bagi jin goyang p***r pulak, gua tak kisah sebab lu nak sambung belajar. Niat yang murni. Lebih-lebih lagi pendidikan jarak jauh. Jangan sambung di universiti tempatan. Tak masuk langsung dalam rangking 200 dunia. UM pun yang ke 230. Pilihlah Harvard_University ka, Stanford_University ka, University_of_California,_Berkeley ka, University_of_Cambridge ka.

Daripada dok goyang p***r je, elok juga begitu. Haha! Gua tak heran jin. Nak goyang kaki ka, t***k ka, p***r ka itu hak kau. Kalau tak ikhlas nak bantu gua. Dan rasa terbeban hantar memo atau mesej alert pada gua. Cukup bulan jin yang cun akan muncul. Punya mata yang cukup redup. Hati yang cukup tulus. Jin.., jin.., takde niat langsung gua mempersendakan kau. Tapi, prinsip gua jelas. Gua kurang selesa bekerja dengan jin yang tikam belakang. Babai!


.

6 comments:

Akhir-rasa said...

bapok besar tulisan...hahaha,...

Si Kachak Suparjo said...

Lpas ni ko nak simpan jin goyang ape lak tok?

ha ha.

padelkopak said...

peh!!hebat lu ade bela jin...

siap due ekor lagik...bak satu!!

alif-mikail said...

uuu entri semua pasai jin..

uuuu angker ganjil..

Lynn Saleh said...

huhuh..atok..atok..ko tengah marah ek? jom kita buat sesi luahan perasaan..aku pun dah lama tak lepak ngan ko n akak..jom kita minum2..

Anonymous said...

hebat kan ko punya entry.aku nak komen sket.
1)aku rasa penggunaan bahasa tu ditujukan pd pompuan n laki,bg aku x manis ko gunakan bahasa #$%@^!
2)ko bayangkan andaikata jin2 yg dimaksudkan tu adalah wife ko, anak ko, abg ko, adik ko n etc..
3)cadangan aku ko wat perjumpaan khusus ngan jin2 tu..